Dneska sem byl skoro celej den v Kladně na pohřbu tety. Z depresivní nálady sem se dostal až v pozdní posilovně po tréningu s Pepou.
Přišel sem domů, nažral se a už mě prozváněl Pekos, což znamenalo jediné - de se kalit se Sochorem. Ještě sme zkusili Michala, kterej už jako obvykle k večeru šel makat do práce. S příslibem, že se večer na moment ukáže sme odkráčeli k Dejvovi a zazvonili. Škleb v prorostlém obličeji vykouknuvší Sochora byl jasnou odopovědí na můj příkaz - pojď dolů. S průpovídkama typu "Proč ste se stavili až tak pozdě?" (bylo 8) a "Já chci jít do tripu!" zalez a nastala asi 5 minutová doba ticha a nedočkavého vyčkávání na Davču Sochorů. Tu sem ovšem hravě vyplnil napodobováním Sochora jak přichazí, což Pekos okamžitě zachytil na fotografii. Po dalších dvou minutách už se ozývaly prapodivné zvuky blížící se ke dveřím. Nebylo pochyb, že Dejv už je dole připraven otevřít dveře. To ale ještě netušil, že bystrý pekos tam semnou už nějakou tu chvíli vybíral nejlepší úhel odkud ho zpodobnit. Vše proběhlo podle plánu a otevřivšímu Dejvovi byla odebrána jeho duše Pekometovým 4 megapixelem. David opravdu nezklamal a vzal si na sebe bílé triko, na němž se na první pohled rýsovaly 2 skvrny nejspíše od blitek. Ihned sem to musel asi 3x vyfotit. Taky sem samozřejmě udělal nějakou tu fotku Davidova těla z boku, ale musím uznat že připomínaly spíš fotky pytle brambor. Cestou sme mu sdělili, že jako do tripu fakt ne. Informovali sme ho, že dem do irský, ale nejdřív se musíme stavit u Sejka. Sochor se sděsil a řek nám, že Sejk je hroznej mamrd, což samozřejmě nikoho nezajímalo a šlo se dál. Před Sejkovym domem jsme vyplnili chvilku čekání tím, že sme si dělali ze Sochora prdel. Když se mě zeptal proč to je jako irská hospoda, začal sem mu nakecávat, že tam jako vždycky ňákej stůl kempjej irové. Vžycky tam přídem a pekos jde přímo k nim a dá jednomu z nich facku a tak započnem největší boj proti Irsku a od toho tedy název hospody. Nezapomněl jsem to trošku okořenit příhodou, jak si tam jeden ir vzal jednou plamenomet. Sochor to nečekaně baštil a tak sem pokračoval dál. Nakecal sem mu, že tady máme takovej speciální zvyk, že když někdo vidí poprvý Sejka musí mu podat ruku a říct "Simsalabim". V tu chvíli se vynořil Sejkomet a na Dejvovi bylo vidět jak to v něm válčí a skoro už mu tu ruku podává. Naneštěstí od toho nakonec upustil. Pamatuju si Sejkův obličej pokřivený nesnesitelnou hrůzou, když spatřil Sochora. Na otázku jestli ho zná, jsem se dozvěděl překvapivou informaci, že Dejv chodil na Judo. Dovalili sme se do irský, kde sme okamžitě po zasednutí vyvalili padesáťáky a rozjeli poker. Mezitím sme si objednali pivka a Sochor colu. Po asi hodinovém pokru, kdy sem prohrál asi 15 korum se Sochor pokusil disconnectnout mapu se slovy "Tyvole tahle hra je nejhorší, asi půjdu domů. Héj kluci ja půjdu domu už půjdu domů, já jít domů půjdu.". Samozřejmě sem ho začal překecávat, že je jako středem násí pozornosti a hry, takže jít domů prostě nemůže. Přesto však vstal a řek, že de zaplatit a de domů, načež to opradu udělal. Toto jsem okometoval slovy "Konečně tyvole! a zabral si jeho flek (židle sem samozřejme v rámci konvecne musel vyměnit). Najednou přišel Dejv a diví se jaktože sedím na jeho místě. Musel sem mu okamžitě vysvětlit, že jako když zaplatil tak asi půjde domů a nebude sedět v hospodě a čumět na poker, kterej ho ani nebaví. Odešel. Najednou sem protek celkem už asi dvě pětky a rozhod sem se, že na to jako už srát. Z ničeho nic ani nevim jak přišla řeč na Sochora a dozvěděl sem se, že s nim Sejk hrál asi měsíc fotbal. Dále jsem se dozvěděl pro mě nepřekvapivou informaci, že hrál asi 2x líp než Černoch, což jen potrvdilo mou teorii. Ta je založena na tom, že neznám (a ani nikdo jinej koho sem se ptal) člověka co by měl horší fyzičku a skill na sporty než Negr.
- 8 comments
Ráno, když sem si byl klasicky zaplavat na dvojce s Pekosem, sem se od něj dozvěděl, že Honza viděl v Poděbradech Sochora. Samozřejmě sem si říkal, že to je nějaká Honzova feťácká stíha a nevěnoval sem tomu moc pozornost. Jak se blížilo odpoledne, nedalo mi to a dohodnul sem se s Pekokosem, že to půjdem omrknout. Kolem půl čtvrtý, jsme už stáli před jeho domem vybaveni foťákem a nutnou dávkou nadšení z toho co bude. Naneštěstí vylezla jen jeho matka a řekla nám, že Dejvid bude doma až tak za hoďku. Nadšení z Sochorova návratu z nás neopadlo, ba naopak ještě víc se vystupňovalo, když už jsme teď vědeli, že je fakt doma... Za hoďku sme teda už zase (dneska potřetí) kempili před jeho domem a nedočkavě drtili zvonek. Foťák sme tentokráte díky schopnosti píkose neměli :/ Jaké to bylo překvapení, když na nás z okna vykoukla tlustá Sochorova tvář bílá jak stěna. Jen co sem popad dech,sem mu řek ať de dolů. Po pár sekundách se nám naskyt pohled na Dejva, kterej viditelně přibral aspoň 35 kilo. Přes špinavé tričko se na jeho "těle" rýsovaly hnusný tučný prsa a pod nimi neuvěřitelně GIGANTICKÝ panděro.
Já: "No čau Dejve!!"
Sochor: "Nazdar."
Já: "Kdes jako byl poslední 2 roky? Co stebou bylo?"
Sochor: "Byl jsem v práci. Ve skladě, v Praze."
Já: "Si nějak ztloustnul ne?"
Sochor: "Jo, docela dost."
Já: "A jak dlouho tu budeš?"
Sochor: "9 dní tady budu."
Já: "Zejtra s náma musíš zajít do hospody..."
Sochor: "Tyvole, ja se vůbec nemlžu ožrat. Včera sem vyclastal půl flašky vodky a nic."
Já: "Jo jasně, takže zejtra večer vyrazíme?"
Sochor: "Já se vůbec nemůžu ožrat."
Já: "Jasný, takže zejtra navečer u tebe?"
Sochor: "...půl flašky vodky a nic..."
Já: "Fajn, fajn zejtra se teda k večeru stavíme. Ne že na nás zase budeš hrát, že nejseš doma..."
Sochor: "Tak jo."
Já: "Tak čau no."
Sochor: "Ahój."
Když sme odcházeli, shodnul sem se s Pekosem na tom, že Sochor vypadá ještě víc retardovaně než si ho pamatujem z dob dávno minulých. Rychlost jeho mluvy a kvalita vyjadřování klesla tak o 70% a to už předtim byla zhruba na úrovní pacienta z Bohnic. Mno nic, už se tešim na zejtřejší delši setkání 3tího druhu.
Včera sem se vrátil z lanky, která se konala na moravě ve směšně pojmenované zatáčce - Městečko Trnávka. Cestou tam sem pod vlivem abnormálních teplot a váhy monitoru, který spočíval na mém močovém měchýři, pokřtil nějakou silnici v Chrudimi nebývale kvaliním a o to lépe vyhlížejícím rybízovým koláčem, kterým mě matka pod tlakem nadopovala. Asi po třech hodinách opravdu skilled řízení (thx to dim0n & spol) sme se teda dostali do tý pRdele. Vyházeli sme kompy a začli sondovat, kde je hospa. Nemůžu říct, že mě překvapilo, když sme tam našli pRasátko, které už si tam idlilo stůl ve vodorovné poloze jemu tak vlastní. Ponechal sem tam naše skillory svému osudu a šel konečně zapojit kompa. Kupodivu ještě fungoval a tak sem se jal připojit na ňákej server. Čekání asi 50 minut na to, jestli se někdo odváží a připojí se mi do mapy vyústilo v ještě delší čékání, z něhož mě vysvobodil ke své smůle pan stings. V pátek se toho už ňák moc nestalo, jen pak k ránu soboty dorazil tyf, dokazující svůj kalicí russsia style. V sobotu ráno sem se už klasicky probouzel každou půl hodinu a musel sem si vyslechnout ňáký dementy, který dole hRáli céeskoa řešili co s bombou. Jo taky musím podotknout, že tam bylo vedro jak ve sloní prdeli a přestože sem měl na sobě jen kraťasy, spaní ve spacáku bylo pro nadpozemské teploty nereálné. Lehnul sem si teda na spacák a potil se jak největší sráč. Aby toho nebylo málo, vedle mě ležel stings, kterej na sobě měl 2 trička, mikinu, kalhoty a nejtlustší ponožky, který sem v životě viděl. Celej tehle komplet spolu se svým nakorbenym tělem pěkně zavinul do spacáku a ráno si mi nezapomněl postěžovat jaká že mu tam byla zima. V sobotu ráno, tak po osmym probuzení sem zjitil že mam močák uplně nasračky a musim se jít vychcat. Asi po půl hodinovém pokusu o sebesugesci, že se mi vlastně chcát pravůbec nechce, nastal už okamžik, kdy to bylo opravdu urgentní a nebylo chvíle nazbyt. Vydal sem se teda směrem k hajzlu v solidním poklusu. Nevyspalej s kvalitním bolehlavem sem začal močit a náhle slyšim pípnutí. Řikam si, jojo určitě tyvole. Pak to přišlo zase, tak už si začínám řikat, že bych to měl radši zabalit. Odebral sem se k dalšímu asi 20ti minutovýmu spánku. Ráno to stálo pěkně za hovno a tak sem si po ranní hygieně odchytíl ondymana a asknul ho, kde se tady dá koupit ňáký žrádlo. Odkázal mě na železářství, které bylo opodál. Samozřejmě mi to přišlo divný, ale když mi asi po osmý řek, že fakt jo resignoval sem a vydal se na cca 20 metrovou cestu, abych zjistil že jeho báje o tom jak tam maj vedle oleje pitnou vodu byly pěknej fake. Zas tak moc mě to nepřekvapilio a tak sme se vrátili a našli shop. Nakoupili spoustu rohlíků a xx litrů vody. Po pár hodinách hraní sme se dostali až k teamu nc, jehož název hovořil sám za sebe. Museli sme asi 4 hodiny, čekat až si páni nýmandi dopaří warcrafta, aby sme se pak dozvěděli, že jako vyhráváme kontumačně. Mezitim nám tyf dokázal, že destošpekoun je oproti němu antimultikárista, a začal pařit nejroztodivnější věci. Přes PES5, mortal kombat 4, micro machines 4 sme se dostali až k nějaký nevídaný píčovině. Že to byla fakt kravina dokazovalo už to, že se stings ihned přihlásil k tomu, že to má taky. Po tom co dostal snad ve všem co se dá pod windowsama sputit teda vyzval tyfa na pár kvalitních map. Byl to takovej prapodivnej tenis, kterej spočíval v tom, že tyf hrál za veverku a musel mačkat asi 50 různejch tlačítek a stséro za tučňáka a mačkal jen mezerník. Nesmím opomenout, že tato hra tyfa deklasovala k jeho novýmu nicknameu Piskoř. Někdy navečer se šlo na nejvíc nejhorší fotbal do hospody. Ozkoušel jsem zdejší pivo, jehož antikvalita ho předchází. Zklamán sem samozřejmě nebyl, a tu vodu s pěnou jak od moči (mimojiné až pozoruhodně náhoně i se stejnou příchutí) sem vypil. Fotbal mě taky nezklamal a byl tragickej jako obvykle - fakt parodie na sport. Konečně sem tedy poprvý v životě viděl celej zápas a musím říct, že krmení kachen je víc akční. Po tom znechucení z teploušků v trenkách sem se odebral ke kompu, kde sem následně rozsekal pár lidi naprosto neuvěřitelným způsobem. Pozdeji se doplazil i lůmen a začli sme řešit nakej sosing. Když sem šel spát tak si mě odchytil nejvíc ožralej dim0n a začal mě spamovat strašnejma píčovianama. Dozvěděl sem se, že zejtra musí hrozně vomrdat starou a že má těžkej monitor zvládající jen 60 Hz a vozí ho v autě. No prostě wtf? Po 10ti minutách sem se mu nějakym způsobem konečně vyvlíknul ze spárů a šel idlit spacák. Spánek ze soboty na neděli byl až pozoruhodně klidnej. Probudil sem se asi v 8 a zahlíd stingse jak si představuje na plátně ircéčko a nevábně ho idlí. Když sem se šel vysrat, myslel sem že chcípnu. Kažejch cca 10 sec tam pípal nějakej pro-alarm, asi aby někdo ondymanovi neukrad pissoár. Po raní hygieně nás čekalo pár homosexuálních zápasů, který díky skillorum xochtovi (kterej neměl asi posledního půl roku net) a stsovi (natural antiskill se nezapře) snad nestojej ani z zmínku. O nmy se u nich ani hovořit moc nedá, prostě zoufalost sama :D Kolem čtvrtý sme už začli balit a vydali se vstříc svému osudu v podobě narvaného auta kompama a dim0na za volantem.
Dneska sem si během klasického idlení a zevlení zničehonic vzpomněl na Dejva Sochorů a tak sem se rozhod, že bych ho tady moh vzpomenout popřípadně pokud ho někdo nezná, čemuž bych se fakt divil, tak ho s ním "seznámit". Už ani vlasně nevím, kdy jsem ho poznal - jisté je, že někdy na základce. Tou dobou dostával klasické bití a nehoráznou šikanu od všech svých spolužáků/spoužaček, učitelů, neznámých kolemjdoucích, od nás. Jediným jeho "kamarádem" byl Nouzák. Pamatuju si, že kdykoliv sme se s Radkem stavili u Nouzáka, vžycky nám otevřel Dejv. Do jisté doby jsem si dokonce myslel, že tam bydlí Sochor a Nouzák je u něj na návštěvě. Po nějakém čase jsme mu s Radkem a Tomášem začli říkat kolovrátek. Jak čas plynul, začalo příhod z Davidem přibývat. Někdy tak v 6tý třídě to mohlo bejt, si pamatuju, jak jsme jednou přijeli s Radkem na dvojku (jezero) a potkali sme ho tam. Nelenili sme a začli jsme mu nakecávat, že tam jsou žraloci. Sochor nám to nečekaně zbaštil a doposavaď jsem ješte neviděl jet někoho rychlejc na kole :D O pár měsíců později si pamatuju na příhodu, jak Dejv spláchnul Nouzákovi penál do hajzlu a měl z toho nějakej megaprůser. Doteď si pamatuju Sochorův obličej pokřivenej hrůzou, když mi vykládal, že po tý akci s penálem na něj začal Hnát (tř. učitel) řvát "SOCHORE TY PŮJDEŠ DO PASŤÁKU!!!". Tak v osmý třídě jsme dělali s Pavlem a Marianem ňakou nejhorší práci na angličtinu. Měli sme nafotit nějaký fotky a popsat je. Fotka Sochora v roztrhaných teplákách a v tričku od čokolády s komentářem toto je nejbohatší člověk v Poděbradech ve mě vyvolává smích doteď. Postupem času se Dejv Sochorů záhadno mi jak, probojoval na zemědělku. To začali takový ty první "kalící akce", kterých se díky bohu účastnil i Sochor. Díky jeho přítomnosti jmse se stali svědky oprvdu kvalitních fórků, které jsou s ním nemyslitelně spojeny. Tak třeba jednou jsme šli klasicky na fotbálek, každej si dal pivko bo colu a kempil se stůl. Jen David si dal absintha. To by nebylo nic tak nenormálního, kdyby si ho neškudlil asi 2 hodiny, během kterejch neubil ani mililitr a pak ho vlastní šikovností nevylil do fotbálku. Jednou šel někam s Honzou, přišel k baru a objednal si trojitou vodku. Barman na něj čumel a fakt netušil, ale David trval na svém. Nemusim snad ani dodávat, že se toho ani nedotk. Na těhlech akcích bylo nejlepší to, že když uz byl člověk přehranej fotbálku/přepitej šlo se k Sochorovi domů. Nejdřív to začalo opravdu nevině, ale jak už to tak býva postupem času se to slušně rozjelo. Pamatuju si jak sme jeho matce vzali ňáký megaluxusní flašky ruský vodky a začli ji chlastat. David chvilku dělal jako že mu to vadí, pak se k nám přidal, ale pil odtučněný mlíko ;DD Vyžírání jeho ledničky s Pekosem a Sleepem je nezapomenutelný. Jednou taky proběhla nějaká megaakce, po který sem to ale zalomil hned domů. To byla ovšem chyba, protože Sochor to tam nejvíc rozjel. Myslím si, že daň za vodky, whisky, vína, piva, absinthy, šampáňa, jelzicny, slivovice, zelený a tak dále je celkem jasná :D Po tom co našli Sochora v křoví ho dotáhli k němu domu a klasicky to tam začli vyžírat. Dejv byl trochu nejsvůj a tak kempil wc. V tom přišel sleep a chtěl se vysrat. Tak vyhodil Sochora před hajzl na zem. Po tom co se vysral, vylez ven a tam ležel zblitej Dejv. Samozřejmě ho nenapadlo nic jinýho než uvařit tu blitku. Slovo dalo slovo, sebral z kuchyně hrnec a už to tam ládoval :PP Někdy tak tejden po tom sem se u něj stavoval a nenápadně sem se ho ptal jaký bylo to lečo co mu kluci uvařili. Sochor mi řek, že toho trochu sněd a pak zjistil že to lečo asi nebylo lečem... :PP Jednou sem taky slyšel stórku, jak si Davida zavolal ředitel nakobereček a naférovku mu řek že většího dementa nevidel a že takovej kretén maturitu fakt nedá. Tak prej když už je takovej čůrák ať táhne do hajzlu, že mu dělá jen ostudu. Nakonec Sochor maturitu dal na druhej pokus, ale bál bych se že něco uměl :P Poslední akce s Dejvem, byl nějakej silvestr u Honzy. Přišel tam s nějakym megahustym účesem z kterýho se každej pochcal jen to zahlíd. Vypadalo to jako nějakej polotovar ostříhaný prdele orangutana :P Pak se to nějak zvrhlo v nějakou megašikanu Sochora. To by mu samo o sobě podle mě ani nevadilo, ale když se dozvěděl, že příde i nějaka "holka" (= pýchová) tak už v 10 rychle upaloval domů, aby se s ní náhodou nepotkal. Od tý doby sem ho viděl jen jednou. Šel nakupovat rohlíky a byl nechutně tlustej. Pravou ruku měl černou jak kdyby si jí sám zapálil. To už je tak 2-3roky dávno, od tý dobry prostě zmizel. Semtam se najde někdo, kdo ho někde zahlíd nebo si to alespoň myslí. Kolují zvěsti, že se odstěhoval ke svýmu bratrovi do Prahy, ale myslim si, že kdyby to byla pravda tak už by se k nám dostala nemalá hromada stórek. Další z řady legend tvrdí, že se stal obejí únosu... Pravda je někde tam venku.
